Почему открыл дверь.

     Меня зовут Игорь Шикарев. Мне 27 лет, работаю программистом.
Господь    нашел   меня   в   22   года   в   прекрасном   городе
Санкт-Петербурге.
     Чтобы  понять,  почему  я откликнулся на призыв Иисуса, надо
начать  с  моих  школьных  лет.  Я  был  полным  и  слабо  развит
физически.  Это  вызывало  у моих одноклассников насмешки. Но к 8
классу  упорными  тренировками  я  уже  смог  сдать все зачеты по
физкультуре.  Воспитание родителей, практически, сводилось к двум
тезисам:  "наш  сын  должен  быть первым" и "кругом враги, нельзя
никому  доверять".  Так я и жил… друзей не было, а были враги или
знакомые.  В то время, когда я учился, в нашем городе, Набережные
Челны,  были  распространены  группировки.  Группировки постоянно
между  собой  враждовали,  совершая  набеги друг на друга. Передо
мной  встал выбор: если я не вступлю в группировку, то меня будут
обижать.   Из   рациональных  соображений  я  попросился  в  одну
компанию, меня с радостью приняли, так как я был довольно крепким
парнем. С тех пор стал жить двойной жизнью. В школе учился хорошо
и   даже  отлично.  Родителям  не  было  стыдно  за  меня.  Но  в
"свободное"  время  я  был  другим:  пил,  дрался, забирал вещи и
деньги.  Все  это  мне не казалось правильным, но так жили вокруг
меня   и   это  было  выгодно.  С  такой  идеологией  поступил  в
Санкт-Петербургский    Электротехнический   Университет   (старое
название  ЛЭТИ).  В  Питере познакомился с двумя ребятами. Одного
звали Гера из набережных Челнов, другого звали Виталий (Лелик) из
Кокчетава Казахстан. Мы друг другу понравились и решили держаться
вместе,  защищая  друг друга. Нашим негласным девизом были строки
из песни В. Цоя "…ты должен быть сильным, ты должен уметь сказать
— руки прочь, прочь от меня; ты должен быть сильным — иначе зачем
тебе жить…" Однокурсники очень хорошо нас узнали во время колхоза
в  начале первого курса. Мы всех так затерроризировали. Нас стали
бояться  и  некоторые  искали  с  нам дружбы. За нами закрепилось
определение, что эти ребята как волки в овечьих шкурах. На вид мы
были  весьма респектабельными, но внутри было недоверие ко всем и
желание   использовать  других.  Конкретно  я  специально  изучал
психологические  способы как заставить человека делать то, что от
него  требуешь.  Через  время  нас стало больше, в наше общежитие
(общежитие   №6   на  набережной  реки  Карповки)  жила  подобная
компания.  Мы нашли общий язык. Когда мы устраивали праздники, то
это  было  трагедией для многих жителей общежития. Мы шутили, что
враги  всегда есть, только их нужно хорошенько искать и наказать.
Пьяные  искали  "врагов"  и  всячески  унижали.  На 3 курсе, взяв
академический отпуск, все поехали в Польшу зарабатывать деньги. Я
там  безвыездно  прожил 9 месяцев. Много было свободного времени,
часто   стал  задумываться  о  жизни.  Анализировал  свою  жизнь,
проверял   свои  жизненные  цели,  к  чему  стремлюсь…  Пришел  к
неутешительному  выводу:  мы друзья — это и не друзья, нас просто
объединяет общее дело и заработанные деньги нас портят и отделяет
друг  от  друга;  до  3 курса была не учеба, а "переваливание" из
сессии  в сессию; мечты об внезапном изменении жизни к лучшему не
состоятельны;  жизнь  проходит  в  каком-то  страхе… По приезде с
Польши,  у  меня  в  кармане было 2000 долларов (для того времени
можно  было  купить  машину  или небольшую квартиру, либо прожить
"сыто  и  весело"  последние  3  года)  и  куча  одежды и бытовой
техники,  наивно  думал, что теперь жизнь станет полноценной… Все
чаще  казалось,  что  есть некая "река жизни", на берегах которой
люди  полноценно  живут,  радуются,  любят… а я даже не знаю куда
идти!!!  Все  это  меня  огорчало.  Жизнь не изменилась, осталась
такой  же  пустой.  С друзьями произошел разрыв, так как я сказал
правду  о  нашем  главном,  который  обеспечил  выезд в Польшу, и
защищал  нас  от  местный  бандитов.  Я  остался один, участились
депрессии  (длились  по  месяцу),  мучила ужасная душевная тоска.
Через  некоторое  время  сошелся  с  одной девушкой из общежития.
Стали  жить  с ней в "гражданском браке". С головой ушел в учебу.
Казалось  все  нормализуется.  Но  стал замечать, что если раньше
когда  пил,  то  было как-то весело, а теперь наоборот. Теперь не
пьянею,  а  начинаю думать о жизни. И находил, что она тупиковая.
Даже  стал реально обдумывать как бы уйти из жизни, но было очень
страшно это делать. Даже хотел пойти к психиатру. И вдруг подруга
девушки,  с которой я жил, стала верующей. Поначалу это вызвало у
всех  только  смех.  Все  объяснили  это  тем,  что  она не могла
похвастаться  внешней  красотой  и была постоянным объектом наших
издевательств.  То  есть  "от  жестокой  жизни"  ей  некуда  было
деваться, то она и стала "сектой". Как-то к ней приехала молодежь
из  ее  церкви. Среди них был парень, который меня заинтересовал.
Он  был  очень симпатичный, хорошо одет, образован… и верующий? В
моем  понимании  верующие  —  это  люди обделенные жизнью во всех
отношениях,   либо  старые  (для  них  пришло  время  подумать  о
загробной  жизни).  А  у этого парня было "все при нем"! Стал его
расспрашивать  о  его  вере,  с  явной целью выставить его полным
идиотом. Почему-то, не читая Библии, я был совершенно уверен, что
я зная о чем там написано! (смешная уверенность). Я точно "знал",
что  в  Библии  написано:  как  одеваться в церкви, какие молитвы
читать,  какие  свечки  ставить… К моему удивлению, в Библии было
написано  о  грехе, о смерит Иисуса Христа за человечество и т.д.
Но я спорил, придираясь к словам. Наконец, парень устал и сказал:
"Давай  Игорь  купи себе Библию, почитай ее и потом поговорим". Я
закончил  спорить  с  единственной  мыслью  —  купить эту Библию,
прочитать  ее  и  переспорить  этого  парня.  Правда  мне  он был
симпатичен,  так  его "прошлая" жизнь очень сильно была похожа на
мою,  но он нашел выход, а я нет! В первое воскресенье напросился
в  церковь, которую организовали христиане из Америки. В первые в
жизни  увидел  других  молодых людей, которые как-то жили не так,
были  более открыты и добры к окружающим. Говорилась проповедь об
"ошибочности"  внебрачных  отношений, говорилось о том, что редко
они  кончаются  браком, обычно приходится расставаться и наносить
еще  один  шрам  на  сердце.  Сижу  и думаю: "Сколько у меня было
девушек…  Со  всеми  я  просто играл в любовь… И нынешняя девушка
думает, что я ее люблю, буду ее мужем, а мне просто нужно женское
общество…"  Пришли  на память все душевные раны от расставаний со
своими  подругами.  Острее  стала  чувствоваться "дикая" душевная
тоска.  После  окончания  служения,  купил  Библию и твердо решил
начать  двигаться  к  христианству.  Расстался со своей девушкой,
хоть  это было и тяжело, но понимал, что надо было начинать. Стал
читать  Библию,  для  меня  это  было как выход в темном, длинном
туннели.  Как раз совпало с моим решением начать менять жизнь то,
что   за   хорошую   учебу  от  кафедры  послали  на  два  месяца
практиковаться  в  Словакию.  Днем занимался практикой на кафедре
местного  института,  а  вечером  читал  Библию. На второй месяц,
окончив  читать,  встал на колени и сказал в "пустоту": "Бог если
Ты  есть,  то,  пожалуйста,  измени  мою  жизнь.  Так жить больше
невыносимо!!!"  После  этих  слов ничего не произошло… только так
страшно стало, что я залез в кровать и накрылся с головой! 
     Вернулся  в  Питер.  Быстро  нашел церковь, которая была мне
близка  по духу и атмосфере. Принял водное крещение и дал Господу
обещание  стараться жить в доброй совести. Подробно описывать все
события,  которые  совершились  в  моей  жизни  с того момента до
сегодняшнего  дня,  думаю,  не  имеет  смысла  — это займет много
места.  Могу  сказать  в заключении только одно: "Я не жалею, что
стал  христианином  и  отдал  сердце  и  жизнь Иисусу!" Не скрою,
бывает  очень тяжело идти по следам Иисуса и Апостолов, но всегда
присутствует  некое  мистическое ощущение, что при следующем шаге
нога  обязательно встанет на твердый камень, хоть сам и не видишь
перед  собой  твердого  основания.  Сам  я  не  могу похвастаться
совершенством  своей  жизни, много совершаю поступков, за которые
потом  стыдно,  но  благо  есть  ожившая  совесть,  через которую
Господь  обличает  меня и ведет к покаянию. Дорого христианина не
устлана  коврами  и розами, она камениста и усыпана колючками… но
это  стоит  этого. Я теперь знаю, куда плывет моя лодка по океану
жизни,  мой  якорь  и  маяк  — Иисус, мой Господь и Бог. Огромная
благодарность  Ему,  что  Он  смог  достучаться до озлобленного и
каменного сердца, и заменить его на живое и сострадательное!!!